文 / 木子
近日读保罗书信，在《哥林多后书》3章14节中讲到：“但他们的心地刚硬，直到今日诵读旧约的时候，这帕子还没有揭去。”读到这节经文时，我的心一震，回想自己过往的信仰历程，好似“这帕子”有不断被揭去的过程。
我的原生家庭是一个基督徒的家庭，母亲在子女的信仰上十分重视，她坚持信仰要从小开始，于是让自己的子女进入教会、进入主日学、参加主日、参加农村聚会点的每一次夜聚会。这些坚持在我看来，甚是教条、刻板、愚昧，那是小学时我的真实想法，但是迫于母亲的“威力”，通常也只能“顺服”。因此，小时候对信仰的记忆是教堂午饭的烤土豆，是下午1点多躺在教堂长椅上的午觉，是最不情愿被母亲要求的“开口祷告”。
然而，在你每一个非“心甘情愿”的跟随背后，祂在动工。刚上中学，就迎来了生命中的惨痛时刻，在一次体育课上意外摔断腿，造成了粉碎性骨折。躺在医院的病床上，每一个来看望的信主长辈都会说，一定要好好祷告，求神医治。而我真实开口依靠是在推向手术台的那一刻，从进入手术区域到上到手术台，还会有一段空档的时间，只有你一个人躺在手术区过道的走廊上。那一刻，没有父母，没有医生护士，只有冰冷的墙壁，我下意识反复祷告：“主啊，你在的，你陪着我的。”手术后，原本会有两至三天的剧烈疼痛，也在祷告中得到缓解。术后回家修养的那段时间，正逢准备周五前往医院复查，那晚周四是我们村里每周的夜聚会时间。当晚，长辈亲戚提起第二天要去复查的事情，说到骨科医院往往拍片子人满为患，排队花费时间也长。我说，如果神让我明天一到医院就立刻拍完片子，以后的夜聚会我一定每次参加。结果可想而知，神应允了，我们去的并不早，但是我却第一个拍完片子。现在想来，那会儿幼稚的玩笑话，祂坐在天上认真聆听，并且给予回应。那时，我知道，从前我只是风闻，如今我亲身经历。那一次的经历，让我身上悖逆、反对的帕子被揭开，我想认识我母亲的上帝，我想让祂成为我的上帝。
于是，接下来开始了我的信仰进阶之旅。每一个主日聚会、寒暑假营会我都会积极参加，所以，我成为了那批被各式各样营会、聚会牧养的一代青年人，我们享受到了许许多多优秀属灵长辈的教导与关怀。然而真实的生活不会让你如履平地，在每一次兴奋、欢呼、高举双手赞美过后，更多的是不温不火的躺平，而这些不温不火的日子慢慢地就吞噬了基督徒该有的敏锐与警醒。那会即将面对毕业，需要考虑就业问题，由于我的大学电子档案上写着“基督徒”三个字，我的辅导员找到我，劝我考虑清楚，我答复辅导员之前，带着内心的恐惧与答案在神面前“假模假式”地祷告了几分钟，是的，我修改了。而在那之后，许多时刻我的内心都有不平安、不舒服，我劝自己这是想多了，这是我不得已的选择，神可以理解的，毕竟不是都说祂体贴我们的软弱啊！
现在想来，人可真是擅长自欺，擅长对自己说悦耳的话，然后把自己推的离神更远。神的责打可能会晚一些，但一定会有。几个月后，因为论文的问题被延长学业。至今我想起那天下午2点多钟接到教务老师通知的那一刻，我的脑袋蒙了，仿佛被什么锤子重击。那天下午我迟迟没有打电话给母亲，我不知道怎么开口，我在尝试消化这个噩耗。一直到晚上，我在学校的僻静处痛哭流涕，我反反复复问上帝，为什么是我？为什么是我？明明一直以来都被老师夸奖是写的好的，为什么会这样？这样的疑惑和彷徨，我持续了好几个月，上帝用真实的人和事回答了我。在最低落、最失望、最崩溃、最无助的阶段，祂让团契的弟兄姊妹陪伴我，教会牧者老师的话语安慰我，让母亲时常陪我一起守望祷告。那一年的时间，祂帮我揭去了骄傲、自抑、物质的帕子。
我时常在想，神一定是已经为我规划好了许多条路线，直到离开世界的那一天，我得以见主。而这些路线到底怎么走，神给了我自由选择的机会，然而属世的宴乐、名利，重重地遮盖了我的心，眼瞎心蒙的人如何能做出最正确优先的选择呢？那时，保罗对哥林多教会的话，此刻，也在敲击我，我的生命不要再如此的荒芜、乏力和虚无，求主继续去掉我生命中的“这帕子”，回转到祂的里面，跟过去一切不义的做切割，重新来见祂。
