文 / 王洋

 “这是最好的时代，也是最坏的时代；是智慧的时代，也是愚蠢的时代；是信仰的时代，也是怀疑的时代……我们的前途拥有一切，我们的前途一无所有。”这是《双城记》中的一段话，虽然这部长篇历史小说的背景是法国大革命，但当我想要找到一句符合大众认知的句子，来形容当今世界的时候，发现它仍旧如此恰当。

  作为三代基督徒出身的80后，已经算是人到中年。毋庸置疑，我们这个年龄段的人遇到了最好的时代。技术改变了我们的生活模式和商业逻辑以及信仰生活方式。大部分时候，我们是被这个时代推着，我和身边的同龄朋友都有相似的经历：最最普通的生活，衣食住行、工作、房贷、生病求医，偶尔的风口机遇和挑战。接受过系统的教育，在某个城市拥有房子、车子、一份职业、一个家庭，还可能在某个领域追求梦想……大家都觉得需要拼命的奔跑，害怕被时代遗忘落下，即使筋疲力尽。但到夜深人静的时候，为什么我们常常会感到一无所有？房贷的压力，职场的压力，环境的压力，儿女们读书的压力，父母开始老去的压力接踵而来。活着挺美好，可是活着也真不容易。我们的焦虑与梦想一样多。如何才能消解内心的焦躁不安，从容地拥有健康的生活和富足的精神？这是我们很多人都在寻求的答案。但是生活在世界当中，经历从世界而来的焦躁不安，却还试图用世界方式找到超脱世界的方法，这本身就是最大的矛盾。而真正能化解矛盾的答案，在于需要一份坚定信仰的超然介入。

  用了很长的篇幅，为我下面个人的经历做铺垫，也期望用自己的小小信路历程，为在矛盾的时代中迷茫的主内主外弟兄姐妹，提供一份参考、一点鉴戒。

  我成长的经历和大部分80后类似，出生在山东临沂一个犄角旮旯的贫脊小山村，追随打工的父母来到吉林延吉一个边境小城市。做了两年没有户口的高价借读生，在父母的努力下，完成了从农村户口到城市户口的过渡。同样的跟随时代的发展，经历了电子游戏、BP机、互联网、QQ、网络游戏、手机、智能手机的改变。按部就班的读书，小学、初中、高中、大学，稍微不一样的地方，可能就是人家的学校是越来越远，我的学校是越来越近。小学离家30分钟、初中离家25分钟、高中离家20分钟，大学离家10分钟。

和同龄人拥有同样焦虑不安的我，最大的不一样的就是从小到大的信仰元素。在山东老家就被母亲带着参加村里的聚会点聚会，唱一些根本不知道什么意思的赞美。记住的第一句话是：“我家有棵柿子树”，是的没错，因为方言口音的原因，原本“我家有个十字架”被我硬生生听成了“我家有棵柿子树”。并且很长一段时间，因有母亲的谆谆教导，每当遇到事情我就向家里的“柿子树”祷告。此时的信仰，对我来说就是一种家庭的行为习惯，和生活有交集，没结果。

来到延吉之后，母亲首先找到了教会，有了固定的教会生活。父亲虽烟酒不离手，善良但是也有些迂腐，拼死拼活的给人工作，却讨不回工钱，为此家里也不断争吵。母亲虽然带着我和妹妹为父亲一直祷告，但是我却从不相信父亲会改变。直到有一天，他突然说要去信耶稣、去教会，要戒掉烟酒，并且真正的说到做到了。亲眼目睹父亲的改变，我开始对信仰有了那么一点不一样的认识。这也导致相当长的一段时间，我就是个矛盾综合体。一方面接受学校的无神教育，一方面经历各种信仰的奇妙。周间在学校努力让自己成绩保持前列，周末在教会也积极参加主日学。高中参与主日学的服事，大学参与团契灵修，教会带领青年聚会，努力让自己成为“别人家的孩子”。但是内心的世界仍旧是充满矛盾、充满割裂！遵行各种宗教的习俗，却没有信仰的实质。对上帝、对基督、对救赎、对罪，都时不时的存在怀疑，对外面的花花世界、你情我浓也时不时的存在向往。

  现实与信仰在彼此矛盾、纠缠不清的状态下完成了大学学业。为了逃避父母“将你献给神，走服事的道路”这个可怕的许诺，也为了摆脱父母的管教和辖制，毅然决然地扎入上班人的大军。甚至为了自己渴慕的自由，选择了离家上千公里的京城就业，后来担心不够远，直接跳槽去了西南重镇重庆。试图好好工作、努力赚钱、供养父母、奉献教会，让别人去传道，自己去躲避隐隐约约感受到的服事呼召。所以毕业后的两年，一路走来，虽然不曾中断教会的生活，但也不过是停留在浅层的行为上，并没有真正主导我生活的方方面面。

  正如《箴》16:9节所讲：“人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。”那两年工作上的起色，收入的暴增，恰恰是我顺风顺水的时候，实在太容易顺着自己的骄傲，甚至开始远离了神。十分感恩上帝保守我在自高自傲之处跌下来之前，就心存谦卑，回转寻求祂。也帮助我认识到唯有主的根基是磐石，人的计谋是沙土。上帝借着我手中自以为简单的小事，变成可以使我蒙福的美事。一次看似偶然的参加山区教会的聚会；一曲没有伴奏的赞美；一篇貌似土里土气的讲道，将那个“把自己献给神”的许诺，重新放在我的心里，点燃了我放下工作，去神学院进修的心火。

  生活虽然是个矛盾综合体，但是当信仰介入，让人站在恩典的水流中顺势而上，叫人回应神的呼召，得神所应许的那地为业的时候，在意想不到之处，神预备奇妙的帮助。从决定要去神学院装备，到真的办好留学手续，进入学校为止，一路畅通无阻。临上飞机之前，母亲语重心长的让我“相信神的恩典够用”，然后递给我一个装了2000元“巨款”的留学经费信封，含泪将我送上异国他乡的求学之路。但真的就是神的恩典够用，第一天到校，晚上神就奇妙的预备了一个教会，让我可以边服事边读书，并负担我所有的学费、住宿费、生活费。从决定回应神的呼召开始，到极短时间内经历天父各种恩典，顺利到我甚至以为自己坐到了信仰的风口上，马上就要“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”，已经开始畅想以后要如何如何讲道，要怎样按照我的想法牧会，要怎样在教会指点江山。

  与思想的膨胀不同，冷酷的现实马上让我尝到了“骄傲在败坏以先，狂心在跌倒之前”的刻骨铭心经历。读神学之前，对神学院充满了各种美好的想象：彼此相爱的同学、知识渊博的教授、浩如烟海的图书、非同凡响的敬拜、震颤肺腑的讲道……。而实际上是陌生的环境、互不认识的同学、云里雾里的课程、孤苦伶仃的寂寞……。骄傲的自我不允许自己落后他人，为了弥补语言上的差距，圣经知识上的短板，开始强迫自己疯狂的学习。每天就像上足发条的机器，不断压缩睡眠的时间，企图用个人的能力突破瓶颈。当这种自我涌上来，而不是先交托出去，依靠神赐的能力，苦果也随之而来。

  神学院入学一个月后的一天凌晨，为了参加晨祷去洗漱的时候，从镜子里看到自己的脸歪了，左半边脸肌肉没有感觉完全不听使唤，整个脸像是被踩了一脚的烂泥巴一样口歪眼斜。毫无征兆的，就得了俗话说的中风、面瘫，也叫面部神经麻痹症。面对镜子里那张丑陋的脸，面对喝口水都要流出来的窘态，整个人处于彻底崩溃的状态。心里面不断地责问上帝：“我不是为了服事放下优渥的工作了吗？我不是为了作传道人跑到异国他乡来装备吗？我不是为了信仰才这么拼命学习吗？现在这个样子算什么呢？连说话都开始漏风的人，在讲台上如何传讲信息呢？……”现在已经记不清当时说了多少埋怨、责问的话。更让我崩溃的是，出现问题没有从信仰的层面解决，没有请求父母和教会的代祷，而是秉承中国人报喜不报忧的传统，怕出现“儿行千里母担忧”的情况，对自己得病的事情，都打碎牙往肚子咽，和父母闭口不谈身体出了问题，试图独自扛下所有。回看往事，当时真是“愚昧人行愚妄事，行了又行”。

  因为病情比较严重，不得已住进了一所综合医院。六个人的病房，看着别的患者床边人来人往，带来各种水果饮料和营养品，而自己白天黑夜都是一个人，想要吃点东西还要自己出去买，巨大的落差，让我对自己的选择产生了怀疑。而怀疑又放大了心里的挣扎，理想与现实的对比，形成生命的破口，击溃了心里最后一点坚持。我偷偷跑到医院为病人预备的礼拜室，抱着挂有十字架的柱子，嚎啕大哭。把这段时间的委屈、难过、孤单一股脑的都向神讲了出来。记不清自己讲了多久，模模糊糊中，仿佛有人拍我的肩膀，就听到一句话说：“孩子，我从来没有离开过你。”就那么一句话，整个人就如同醍醐灌顶一般，所有的肩头重担不翼而飞，被诸般的喜乐、安慰、平安充满。这次的经历也让我真正学会了仰望、交托。当我卸下自己强大的伪装，愿意顺服在神的面前，向他倾诉求告，神也垂听我的祷告，并且超过了我的所求所想。因为我是神学院中少有的中国留学生，得病住院的消息传到学校，大家专门在全校同学都必须参加的聚会上，集体为我代祷，并且放上了我的照片。随后就是络绎不绝的同学、老师、教会弟兄姐妹来医院探访。一个月后当我病愈出院回到学校，有很多不认识的人主动与我打招呼，虽然我不认识他们，但是大部分的同学都认识了我。我向神祷告求的是认识几个朋友，神为我预备的整个校园的师生。神用这种方式让我看到祂的智慧能力，坚立我的信仰。

  虽然神学院读书和之后回国服事的过程中，仍旧有高山低谷，大小问题。但是尝过主恩滋味的人，有种喜乐是在天父怀里哭泣。现实有多苦，恩典就有多甜； 无论外面的世界多么充满疑惑、不确定性和快速变化，带给我巨大的挑战，我都学会不再放大问题，而是寻求解决问题的神。因为我选神做靠山，里面就有平安；我失去的是无常，获得的是盼望；我让神居首位，祝福就到位！